晶莹的泪水从眼眶象泉水般涌出，为自己的心情洗刷，为个人所遭遇的不‘公’或不‘幸’而伤心，故孩童的哭泣多半是一种只关乎个人当时处境的短暂情绪的表现，所以哭泣多半是号啕大哭，无所顾忌。

      到了少年的时代，哭泣没有减少，反而增加不少，常常因为学习成绩或者顽皮受到父母的责骂，而伤心难过，但是这哭泣里已经包含了自己对自我行为的过错而萌发的歉意，或者因为父母的错怪而委屈不平，也有时因为无法获取父母或老师的理解而无奈流泪。

      在这个基础上，我的眼泪还多了其他一些成分，那就是对他人的同情与对苦难的怜悯，记得学校组织看那部《妈妈再爱我一次》时，在黑暗的影院里，一方面要防止男同胞看见自己没有做到‘男儿有泪不轻弹’，而强忍着泪水不让它流下来，另一方面又确实无法阻止自己的泪水从眼眶里像潮水般涌出，所以当时的那种滋味确实很是滑稽。看来那时的我在内心已经开始对自己的哭泣有所顾忌了。

      很快就临近青年时代了，哭泣有所减少，但依旧会出现在一个人独处的黑夜。因为那时我为了生存，开始艰难的去融入社会：找工作，摆地摊，上门做直销，洗盘子，做伙计……逐渐理解了社会，了解了世态，会因为看见一个在垃圾堆里挑拣剩食的老人而心酸，也会因为看见一个在天桥上乞讨的小女孩，而产生领养的冲动，还会因为看到在路边求助的学生而大方地把身上仅有的一点钱很爽快地给予，看到一起打工的同事因为超时间、超体力地工作，而身患疾病，我会买来《劳动法》给他们讲，并带着他们向老板要求休息与福利……

       那时的我也只不过是个空有一腔热血，而身无分文的‘无产阶级’，是个弱者，却常常因为自己的所见、所遇、所感而泪流满面，为这个世界的比自己更加困苦的弱者而泣，为这个世间的悬殊而叹……所以这时的眼泪多半是为自己所处的这个社会、以及周围不幸的人而流，更为自己的无能而哭泣，流泪的同时还附带着一种信念，一种要改变这一切的信念。常常一个人站在我所谋生的城市的角落，凝皱着眉头，咬紧着牙关，紧握着拳头流着泪水，但这一切只能促使我的内心更加坚定自己的信念……

       后来，我的泪水似乎已经被生活逐渐沥干，在很多次被人用欺骗把自己的同情心狠狠地绞割后，我的心是否已经跟很多人一样，开始麻木地面对这个世界的苦难与不幸，冷漠地看待这个世界的残酷和不公？我开始反思，开始保留自己的泪水，开始收敛自己的情感……

       这样过了很久，我似乎过的很好，不再为从我身边走过的乞丐感到一丝的不快，也不会因为看到苦难而感到痛苦，似乎一切苦难离我很远。

       但是这样的我，似乎很虚无，那些沉入我心底的信念在我的心底就象岩浆一般在熔解，在蓄势待发，即使是从苦难面前走过，埋藏在心底的信念一样还在不停地触动我的心灵中善的成分，它们从我的感知里让我从麻木与混沌里苏醒，让我的泪水如岩浆从大地喷发般从我的眼眶再次出现……

       现在，我依旧会流泪，但是我知道这泪水是不同于以往的泪水，以往我怀有得到回报与得到感恩的心态去面对那些苦难与不幸，所以一旦得不到自己所期望的结果，就会伤心哭泣，抱怨世道的没落，埋怨道德的沦陷。

       看见历史记录片里，圆明园的大火，我会流泪；看见南京与东北大地上被挖掘出来的皑皑白骨，我会痛苦、愤怒；看见贫瘠的山村，大冷天光着脚丫坐在破败的教室里的孩子，我会泪流满面；看见自然中那些非正常的夭折的生命，我也会隐隐作痛……

      一个成年人不怎么会流泪的民族，这样的民族一般不会是富有爱的民族；一个不懂得流泪的群体，想必这是个冷漠的社会氛围；而一个不容易感动流泪的个人，这个人的灵魂多半已经麻木与世故了……

       现在除了努力去做自己所能够做到的事，并不断积蓄自己的力量，同时也逐渐地明白：只有拥有更大的能力，才能负起更大的责任。并真切地为那些在这世界上真心付出自己爱心的人而感动，为那些苦难的人们而流泪……

      最后写下我的信念：希望这个世界没有战争、贫困、饥饿、冷漠、灾难……